Comecei a perceber que quanto mais velho a gente fica tudo parece mais difícil.

Não sei se é porque a gente tem medo de envelhecer e morrer, ou se vamos tomando mais consciência do aqui e do agora, que precisamos aproveitar cada vez mais.

Envelhecer e morrer, muda a disposição, vai embora a beleza, muitas coisas já foram vividas e muitas perdem a graça.

A consciência das coisas vem com as dúvidas, sobre o que queremos, o que erramos e se ainda sonhamos.

E os nossos sonhos de quando éramos tão jovens?

Muitos não estamos aonde gostaríamos de estar. Mas e o "era para ser", o "tudo acontece na hora que tem que acontecer", o "cada um tem seu tempo" e o "nada é por acaso"? Cada vez que tomamos mais consciência das coisas ao envelhecermos, nenhuma dessas frases faz mais sentido.

Elas dão lugar ao: o que poderia ter feito? o que poderia ter sido diferente? porque fui tão burra? aonde errei?

E nos vemos de novo em um caminho de esperança para novas oportunidades, já que tudo acontece na hora certa, tentando ser positivos para o que vem de novo por aí.

Mas e aí? Era para ser isso mesmo? Ou o que é?

Não sabemos... talvez nunca saibamos.

Somos robôs, acordamos, comemos, vivemos o que temos que viver naquele dia, comemos, comemos, tomamos banho, escovamos os dentes, dormimos...e tudo de novo, na ordem e na quantidade que tiver que ser. E precisamos de dinheiro para sobreviver.

Uma semana, cinco dias de trabalho, dois para descansar, correrias, problemas e alegrias.

Estou ficando mais velha, muita coisa aconteceu na minha vida.

A certeza que eu tenho é que sou responsável por todas. Com relação as minhas decepções apenas me pergunto: por que está acontecendo isso?

De repente as coisas ficaram diferentes, meu mundo virou em todos os sentidos...

Eu sigo ai, seguindo, vendo qual é, mas com mais medo, porém positiva, encarando os novos desafios com a mesma empolgação que encarei os primeiros, lá trás de alguns sonhos que até já morreram.

E será que é assim mesmo? Tudo morre? O dia passa, o que passou então morreu, porque não existe mais.

Medo do que vem por aí. Medo do que ainda vai passar. Medo do dia em que eu vou passar.

Deixarei de existir?

Então para que isso tudo? Qual foi o objetivo dessa vida? Alegrias e frustrações.

Se não era para nada, se era para eu deixar de existir igual ao ontem que morreu, continuo me perguntando porque existo então?

Pode ser sua dúvida também. Nesse texto não tenho a resposta.

Ah, como gostaria de ter.

Se ao menos eu conseguisse entender os motivos e os sentidos do viver, sabendo que um dia não existiremos mais. E se enquanto vivos não soubéssemos que a morte existe?

Será que viveríamos diferente sabendo que éramos eternos?

Passar o resto da vida ao lado de uma pessoa seria, literalmente, uma grande verdade.

Só que tem um fim... teve para muitos... e vai ter para mim. E depois? Será que vou encontrar com vocês?

Qual seria a graça de viver isso tudo se no depois isso tudo deixa de existir junto com vocês?

Ficaria eu sozinha em outra dimensão?

Ou nos encontraríamos todos então?

É difícil quando você fica com tantas dúvidas e questionamentos.

Hoje eu só consigo pensar em uma coisa, que vou vivendo, mas que sinto falta do passado e vontade de voltar no tempo. Só na época que eu não tinha medo de envelhecer e morrer.

Eu sabia das possibilidades, mas não tinha consciência de verdade.

Hoje está mais claro para mim essa realidade. Só pode ser porque ficamos mais velhos que isso acontece.

Época boa de não ter medo de nada de falar que com vinte e poucos estaria fazendo tal coisa e com trinta e poucos também...

E de repente nada se realizou como você sonhou. Não que tenha dado tudo errado. Pelo contrário, tiveram surpresas melhores do que as sonhadas.

Porém, sonhar é tão bom com o que você quer que aconteça e depois acontece exatamente igual.

Acho que o que me resta para aguentar os medos é voltar a sonhar.

Seria possível?